指導

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我突然發現，跨宗教中，有好多東西是相通的。
會不會其實，所有的宗教的神，都是一個造物主（祂便是上帝）所創造出來，
想讓不同的人們有不同的信仰，就像巴別塔的故事那樣，有了不同的信仰，才有可能有不同文化。

也許這樣才是真正正確的。
並沒有哪個神崇高哪個神低下的區別。
既然上帝創造所有世界，代表佛祖、阿拉、喇嘛等等，全都是祂的化身。
祂用不同的方式出現，雖然我還不懂為何有一神論或多神論之分別，也不懂有的人相信輪迴有的不信，
但今天在洗澡時，忽然認為，也許所有的人死亡之後，皆會回到天上去（師姑說的天家），
然後，也許神掌管的天國，會再派這些靈魂回到凡間，繼續下一個人生；
也或許，他們能夠選擇是否要回到人間；
也或許，他們以自己修造的程度來決定是否還要回到人間。
這樣的想法，才能真正的解釋我腦袋中的衝突。
「萬教歸一教」，我在乎的不是這個教是否勸人向善，我在乎的是「存在性」、「真實性」。
師姑所說的「指導靈」，資料上所說的，跟基督傳遞出來的訊息幾乎相同。
指導靈是靈、耶穌是靈、佛祖是靈、上帝更是靈...
我不知道這樣的解讀究竟對不對，但是我的直覺就是這麼告訴我。
是祢嗎？我的指導靈。
有些時候我彷彿能感覺妳的存在，彷彿跟妳真的有所連結。

昨天、今天的發生，是多麼奇妙。
突然地，聊到了我所謂「身世」的話題；
突然地，和師姑有約；
這四天，安排地圓滿、融洽極了。
我的一切，祢應該都清楚得不得了吧。
我的惡、我的善、我的憂愁、我的不安、我的極樂、我的全部、我的深層。
然後，我就認識祢了。
好奇怪的感覺，明明祢已在很久了，我卻現在才認識祢。

我的靈感突然沒有了。
我感覺到我的需要。我需要整理行李箱、我需要盡快上床睡覺。
我不知道我究竟需不需要打個電話給P，我不知道這種小事該不該問祢（笑）。
他沒有這麼晚還不打給我過。
但我的情緒完全沒有緊張或慌亂的感覺。



一打完，P竟然就傳簡訊來了。
祢真的好棒喔我的指導靈。
我要幫祢取名字！(L)

但得讓我想想。
祢想被我稱作為什麼好呢？
請盡速用祢的方式來回答我吧。

矛盾

文字給我的，究竟是抒發還是限制？

心中越多想法，我越來越寫不出來。
尤其是那團混亂的思想體系。

我的信仰，是該建立在什麼之上？
我曾經對上帝、神的渴慕之熱--也是不久前的事。
但有些重複出現的說法，我不得不反對。
為何不得不？因為我知道那不是對的。
不是因為符合自己的享樂、不是因為臣服於目前流行的價值觀。
那我該怎麼辦呢？
我怎麼在我的頭腦中妥協呢？
我該相信什麼？該依附什麼？


每一天，果然是有不同的氣氛會醞釀在我們其中吧。
所以你負氣地道晚安也是理所當然的。
只是我還是無法承受這些。
但是你都已經習慣了，是吧，也許我常常如此對待你。
當你照樣這麼做時，我還是有淚水的、還是有一股新生出來的氣在我胸口。
我想我也跟自己負氣地去睡吧，我不滿意自己，又不想改進。

我的矛盾，什麼時候會展開修復呢？
持續矛盾下去，便越來越沒有能力拿起筆了..

我很年輕，我十九歲

今天的通識課，又給我了一個很大反思的動機。
原本覺得「身心障礙與台灣藝文」這堂課僅是營養學分，
卻在讀本及其他同學的報告中，觸動了心裡面對這個議題的想法。

在上山的公車上，讀了<海洋心情>中，<不戴手套的人>前幾段，
立刻想到水湳市場裡，坐在地上討錢的象人。

第一次見到他時，恰巧見到一個小弟弟，跟媽媽拿了零錢投入象人前方的鐵腕中，
象人很感激地將手中的糖果遞給小弟弟，他也單純地接下，
然而我看到他媽媽，用著奇怪的眼神指使小弟弟，要他不要拿、還給象人。
這個畫面在那個時刻對我而言，並沒有使我產生其他想法。
現在回想起來，我竟無法分辨那位母親的態度，究竟是正向還是負向。
當時聽到她對小孩說：「不要拿！你不喜歡吃糖果！」
但我明明看到的，是一位純真的小孩欣喜地接下糖果。若他不喜歡吃，他會拿嗎？
所以這位媽媽的舉止，更令我詫異了。
是用什麼動機把零錢給小孩的呢？
表面的大愛？
同情？
可憐？
自以為良好的教育？

在我看來，那舉動真的很傷人..

後來在往回家的方向，再一次經過象人，
他的鐵腕裡已經有不少零錢。
乍看之下，好像社會上存著許多善良的人，
然而這個社會，真的是良善的嗎？

如果是，為什麼這位象人需要坐在那裡討錢，而不是在公司展現他的專長？
如果是，為什麼這位象人無法學習到專長、找不到工作而需要在市場裡得到別人的同情？
如果是，為什麼這位象人沒有一個完整的家庭及教育，幫助他、支持他，而他需要用最不得已的選擇去溫飽自己？
如果是，為什麼他沒有權利像別人一樣？
到底說，他亦是個正常人啊。
是什麼讓他看輕他自己？是他自己抑或是這個社會？

我一點都不想投零錢給他，
我想做的，是更源頭的方式。
我心底產生了一個特殊的想法，
我想認識他、想與他平等相處。
我想了解他的感受、他的想法。

我不知道這樣子做是不是對的---我想要寫信給他。
當他的朋友。





是不是太理想化了？
我是不是真的能夠做到？
我是否有勇氣前去遞信給他？

我只是想，一般人很容易交到朋友，
但是他們呢？

也許他因為孤獨、受壓而性格扭曲，
然而他還是需要朋友的吧？

<海洋心情>給我太多啟發了，
　還有什麼樣的人去加入工作呢？
　『朋友啊，朋友的朋友啊。』
　為什麼？
　『因為他們有一顆年輕的心。』　
　我們給「年輕」這麼好的評價，大概認為它代表了不頑固、求新知，以及具有行動力吧。

我很年輕，我十九歲，
我是不是真的能夠去做什麼不經過太多考慮的事情？
此非想在我生命中留下什麼精彩的歷程，
只不過就單純地想要這麼做。

我們追著知識、追著數字，
然而社會上依舊存在著這麼一群人，
他們不是弱勢，他們只是被不公平的對待。

我不曉得有多少人的想法和我一樣，
但有這麼多這麼多作家，無論自己是身心障礙者、或只是身為旁觀者，
願意用誠摯的筆調寫出障礙者的生命，願意去真實地關心，
我就知道社會沒有原所認為那樣的壞。



我無法預期我心中的計畫會如何進行，
但我年輕，我需有行動力。
其他的，就敬請期待吧...

豐富

今天是我來到政大以來，最豐富的一天。

「台灣民主化經驗與中國民主的未來」通識課，
老師分享了兩節課他上週到印度Dharamsala---達賴喇嘛建立西藏流亡政府(Central Tibetan Administration, CTA)之地。
有和現任達賴喇嘛會面的照片，及當地的景色。
直到今日，平均每年仍有七八百人，翻越高山險阻，來到這個地方，
為的是將西藏的文化、語言、信仰、精神得著完整的傳續。
在印度這共和國家的包容下，藏人們能在這個地區實施自治，
雖是政教合一，但當地的人民，享有絕對的自由。
流亡的藏人，有老年人、年輕人、壯年人，也有幾個月大的嬰兒。
他們冒著極大的生命危險，追隨他們的精神領袖、信仰中心而離鄉背井、翻山越嶺。
這是什麼強大的力量啊。
更可貴的是，即使受到殘酷迫害，他們依舊保持和善的態度與人相處、
用溫和的眼神來看這個世界、以誠懇的語氣表達心聲及處境。
這麼值得尊敬的國家----尚未被任何主權國家承認的國家，我實感納悶，中共政府，為什麼不懂得好好珍惜？

只願他們所信奉的神，能繼續保護他們、幫助他們，
只願中共執政者哪天受到感動，開始懂得尊重其他民族，
進而完成不只是達賴喇嘛，而是所有藏人們心中最大、最重要的心願...




晚上，在山居辦了一場講座，題目為：一個人旅行去吧！
請到了現為英語系大二的學姊來分享，她十九歲時獨自闖蕩世界的故事。
她十九歲時，也就是大一結束的暑假，對自己念的科系深感無奈及厭煩，
在努力地說服家人之後（最最困難的工程），出發至澳洲打工。
由於沒有經驗、沒有專業，她只能在農場裡找到工作。
雖然時薪不低，但每天凌晨四五點出門，頂著大太陽、彎著腰，在廣大的土地裡摘馬鈴薯、摘番茄，摘完後還要挑選、分裝。
這種工作，她在澳洲做了近一年。也因為工作的關係，她認識了世界上許多不同國家的人。
存夠了錢（大約三十萬台幣），她並非回台灣念書，而是展開她更主要的目標，
環遊世界。

說環遊世界有點太大，
事實上她只是去了幾個地點國家，但她的經驗我想我是一輩子不敢做的吧。
她一個人去看了馬丘比丘、去看智利的冰河、去亞馬遜河裡住過四五天、去印度的恆河朝聖，
過程中當然也遇到很多人、很多事，學到了非常非常多在台灣學不到的事。

旅行這件事，很多人做過，事實上沒有什麼好令人驚訝。
但讓我訝異的是她的勇敢及行動力。
用想的、用計畫的都很快、很美，但要是真的要我去做呢？
真的有如此大的決心和勇氣去做嗎？
我想，很多想法總在害怕及拖延下也就這樣夭折了吧。
我常常經歷過這樣的循環。
我佩服她的，是她的積極和義無反顧。
她不是出自於有錢家庭，所以她必須先去做苦工。
用苦力得來的錢旅行，是人生當中極大的價值及意義。
更無價的是這當中認識的人、事、物。

把所有的事情都比喻成去旅行，
是不是就更有滿腔熱血、強烈動機了。

人生好短好短，
即使被困惑在一個想法或情況裡面，
總是有掙脫那綁住手腳的麻線的方式。
也許割斷它、扯斷、甚至咬斷它。



我想我總有責任讓我的生活、生命更富有光彩，
總得要在我老的時候，有故事能講給我的子女們聽、
總要有景象能在老的時候回憶。





感謝今天有如此豐滿的體會，
記錄下來，我就不怕會忘了。

男人的眼淚

好閃亮啊，男人的眼淚。
尤其是我的男人。


好閃亮啊，為了母親的話而流的淚。
尤其是由男人流出的。



那絕對是我的男人啊，善良、正直、向上、柔軟。
總是用頑固當作包裹的皮，質地卻如此閃亮。



我的男人啊，不是為我流的淚，
卻能如此動人。

我的男人啊，讓我和你一起流淚吧。