攤攣

我想我一定是一個，失戀就會攤攣的人。

What behind me.

我發現我真的是一個需要目標才能往前走的人。
才大一的我，就暗自在心裡決定要考外特，是不是一個可笑的決心？

差強人意的期中考，雖然成績尚未全部公佈，
但也感覺得出來自己有多少實力。

開學近半年，我到底在做什麼呢？
為什麼別人可以又玩樂又考得好，換成是我卻無法拿到理想成績？
大學成績已然不是重點，但是我真的有準備好嗎？

讀了<先別急著吃棉花糖>的前三章，
回想國中和高中時期的我，似乎有點符合書上所描述的特性。
六年當中，尤其是後兩年，我幾乎每天都在實行延遲享樂的原則。
即使學測失利，但是現在的政大外交99203021，也是我應得的學系與學號吧。

到了這個地方，那種團體當中些許的優越感又悄然而生了…
僅需注意不孕育成驕傲，這優越感應是催促我向前邁進的推手。
因得繼續保持優越感，所以更要鞭策、要過和別人不一樣的生活。





高一的時候，我嚷嚷著說要唸政大外交，
還為此去找了一節課的輔導老師。
那時候確實覺得跟天一樣遠，甚至打消念頭。

兩年後的3月12日，竟就這樣登上天。
依舊不可思議，但套用於現在的處境，是否也能有相似的路徑？




其實還是參雜太多不確定性，
也許突然走上了其他的路途、也許人生突然有個重大轉折，
但是我明白，我一定一定是需要如此明亮且實際的目標放在離我好遠的前面，
我才能穩穩的走。
　




外交特考，無論你多難，

都一定要等我去試過了才能說準！


(好熱血啊!希望一年後的我不會忘記)

承受

我發現，我越來越無法承受的是，
他對我的好。



對我越好，我越看不起自己，
對他生氣其實是對自己生氣。




他懂得給，也懂得要
我懂得收，卻不見得懂得回報

衝突好大


我承認，是我做得太少，即使愛他
卻比他更懶惰

只願賴在原地等他靠近

























「自私」

內在的改變

最近，有點些微的變化
在內在展開


由於更種綜合的因素
我和P不斷在進行爭吵及辯論

在新的生活開始以前，我總期待新的生活會帶來與他之間更親密更相通的互動
實際不然

時間的排擠效應
各自課業的忙碌
距離的阻擋間隔
…



當我回到我們共有的網誌去看看以前寫的東西時
才發現，以前愛他的心
是如此純粹與飽滿

頭腦中一心一意只為了他
只惦著他
只圍繞著他

我想，過去值得懷念的
就屬此吧



我極度想要復興我的愛情
那顆完整的心

然而卻覺得疲累
每一天都疲累

回不去了，真的回不去了嗎？



甜蜜的話減少了
想為他做什麼的動機減少了

每天睜開眼只為了當日的課程、早餐及午餐
我的思想呢
我的懷念呢

其實除了愛情
我想復興的　應是所有過去活潑的心理狀態吧







有一天
我會發覺不愛他了嗎？

但是除了他，我還會愛上別人嗎？
還會這麼努力地想跟某一個人走到最後嗎？


究竟是怎麼了？
這究竟稱作成長還是變化？
究竟是正面還是負面？

角度不同，下的定義也不同了


那麼我該如何定義它？

愛及順服

人已經太習慣在制度裡過活，
上帝說，當人最初決定要獨立時，制度勢必成型。
然而，
上帝又說，關係並非制度，在關係中我們必須學習到愛及順服…


天知道愛人這門課有多麼不容易，
即使已經認為自己真的十分地愛對方，
當他做出什麼妳不喜歡的行為時，
妳還是比較愛自己的，是吧‥

原來我們還是，不忍心看見自己受委曲，
所以才會爭吵。

所以上帝說的愛與順服，究竟存在心中的哪個位置？

「愛是恆久的忍耐…」

因為我愛他，所以我可以忍耐他所有和我的不同，能順服於他所說的。

即使現階段做不到，還是會努力下去，
神尚未教會我愛，甚至好久沒向祂說話。


親愛的上帝，
請祢住在我心裡，
當我產生自己無法控制的情緒時，
求祢幫助我，求祢教會我愛和包容。
求祢軟化他的心，求祢讓他找到祢、感受祢。

這一件事

一直以來，
我總是開玩笑地要求P，要他用「哭」來傳達他有多愛我。

畢竟在我的認知中，哭泣-完全是心靈上直接的反映，
透過這種情緒的表達，應更能讓他人得知自己的情感所在。

沒想到，當他真的因為我而這樣表現時，
我的心會是如此疼痛、如此不知所措。

電話那頭的他，又是承受著什麼樣的沉重？
沉重到，需要用他最不願意的方式宣洩。
很可惜的，我只能在另一段沉默。
我沒有很立即對他做出什麼撫慰的動作。
面對一個我深愛的人，
面對一個第一次為我不僅僅是掉淚的人，
我有什麼樣強大的溫暖，足以去包覆他當時所感受到的傷害？

我知道我傷害到了他，即使我完全不想去承認。
我們這一天發生的這一件事，看似芝麻綠豆般小，但是背後，
交錯、盤雜了我和P各自所有的人生觀、愛情觀、價值觀、道德標準或是信仰認同…

這一件事，引來了許許多多更複雜的問題。
也許問題根本不是問題，問題的根本，應想是太愛對方。
我們因為太愛對方，所以死命要找到一個兩個人能用同一個鼻孔出氣的天地。
我們因為太愛對方，所以就算付出犧牲了多少，不去計較卻計較對方是否感受到。
我們因為太愛對方，所以刻意說著滿不在乎的話只為了換取對方一些些的憐憫。

我們應該只是，太愛對方吧…。

無論是在P的愛裡、吻裡或溫存裡，
我著著實實地明白，我是這麼這麼愛著戀著這一個人，而且能直到永久。
所以每當出現一些裂痕，我只懂得用眼淚去糊、去補。

當P成為我的角色的時候，
天知道我多想緊擁著他，用手為他拭去臉上的淚水，
告訴他，我從來都不想讓他難過、不想讓他哭的。

然而情緒，掩蓋了所有應該有的溫柔。
事後，我只知道我依然還是好愛他。

這應該是我和P之間的課題。
一題一題解，完成考試後，
就能領到證書了吧。

最起碼，是兩個人攜手、合力面對的。
比起單打獨鬥，實在有力量太多了。

希望他也是這麼認為的。

這天

竟然不著痕跡的就到了這天啊，
離高三下開學僅剩一天。

盼了多久的寒假，終究要結束的。
我知道啊，星期三(學測分數放榜)終究會來的。
只是，讓我第一次期盼慢點來的日子，(從前總希望某個日子快點到來)在等待它的過程中，竟是如此煎熬啊。

P原本回新竹的日子，徐、許、阿妹來訪的日子，
我以為我會不捨這一天的逝去，但當它快要走完之時，我發現它是飽足的。

在好友的面前，沒有所謂讚美，有的盡是毫無顧忌的言語，
但這一切也上演了七年近八年之久，
我們依舊如此契合，
無論焦點落在我、你、他，或是誰的身上，
總是可以不勉強自己記著自己，大肆「攻擊彼此」就好。


對於明天的到來，
應該是充滿期待且歡樂的，
但是為什麼，正值17、18花樣年華，卻得經歷這樣的折磨呢？
大人不應該不負責任的說「我們也走過」這般的話吧，
因為我們若是聽信了這些，我們會繼續食古不化地傳遞到下一代、下下代…
我們又能如何呢？
無奈。熱情哪去了？



幸好我還是有朋友、
有夢想、
有未來的憧憬。
總之我眼前那般影像，雖不知哪時會實現，但它，應該會來的吧。


誰也奪不走我心中的綺麗。

什麼話也沒有

雖然很想將學測後的心情一五一十記錄下來以便未來回首時能感到些許踏實(畢竟也已經走過了)，
但就如同前面所說的，一切是如此的雲淡風輕。

我感覺我做得並不是很好，所以任何關於課業的東西我不敢接觸。
於是我什麼話也沒有，這跟三年前的基測後是很不一樣的感覺。







再閒置一會兒吧。

很遠，很近

離的越近，感覺卻越遠。
我無法想像今天以後至九月之間的生活，會有什麼樣的轉折。

在這種像是路與路之間為了熱漲冷縮而保留的接續的地方，
既沒有辦法待在過去，更沒有勇氣樂觀地向前。
遇到的挫折都是一點點，得到的成就感依然也只有一些些。
中庸之道，是否在這裡也能派上用場？

我不曉得究竟有沒有在進步，
我也不曉得跟他人比較後我能站在多前面或落在多後面？
我不想輸，但我更不想競爭、不想比賽。

一切都沒什麼好比的，不是嗎？
人生還是人生，許多事情看似不公平卻也皆公平。
有人過得奢華舒適，他依舊一天只有24個小時的享受，並不會如此多得一分鐘。


我更無法去描想我未來擁有的工作或薪水。

但別人也是這麼走過來了，是吧。




我只祈求一個能躺在沙發上看電視，
能過得心安理得的以後。




其實我真的很懶的。
我只是不想輸而已。




好想擁有多啦A夢的記憶吐司。我的頭這半年來塞了好多東西